E eu quero que você venha cuidar de mim. Quero acordar e assim que abrir os olhos, ver você. Perceber o quanto sou feliz por ter você. Quero que me beije devagar, me segurando com força, e dizendo que ficaria assim até não poder mais. Quero uma vida leve e serena com você. Uma casa só nossa, um filme no frio, e até um cachorro. Quero que você me faça a pessoa mais feliz do mundo, pois eu também te farei se sentir do mesmo jeito. Quero bagunça na cozinha, a gente tentando preparar alguma coisa, e acabando no chão. Quero você, as coisas simples. Então fica. Quero viver esse amor, quero viver nessa vida.

Já imaginei meu nome estampado na capa de um jornal local. Estampado numa noticia sobre uma jovem suicida. E fico pensando o que será que as pessoas diriam ao ler essa noticia. Provavelmente que eu era apenas mais uma alma perdida. Sentiriam pena, ou não. Talvez até virasse uma noticia maior, e alguns jornalistas viriam a porta da minha casa fazer perguntar para meu pai e minha mãe. Mas o que é que eles diriam? Fico pensando que talvez eles sentiriam vergonha. Ao invés de eu ser o motivo de orgulho eu estaria sendo o motivo de desgosto. Já peço desculpas antecipadamente. A verdade é que eu nunca quis que tudo isso acontecesse. Não pedi para ser assim. A vida apenas me tornou desse jeito. E acreditem, eu já me odeio demais. Tanto que não é nem um pouco necessário que os outros façam isso por mim. Eu menti, está bem? Menti sobre ter parado de me maltratar. Menti sobre estar melhorando ao passar dos dias. Menti ao dizer que eu estava feliz. E se alguma vez eu disse que estava viva, saiba que também menti. Eu não vivo. Apenas sobrevivo. Sabe faz um tempo já que morri. Morri por dentro. Faz um tempo que não sei mais o que é vida. Mas sabe como é, eu finjo bem. Aprendi facilmente como fazer as pessoas acreditarem que, comigo, tudo estava bem. Ás vezes um simples sorriso falso já bastava. Não vou mentir, não agora. A morte me atrai. Pena que ela nunca vem. Ela esta longe. Eu a chamo todo dia. Imploro para que ela venha e acabe de uma vez com tudo isso, com toda essa dor. Só que ela insiste em manter distancia. Como se quisesse brincar mais com o que eu sinto. Talvez ela saiba que eu preciso dela, apenas ache que não é hora de me levar. Só que eu, em vários momentos, sinto que está mais do que na hora de ela vir até mim. Não brinco com nada do que digo. Morrer é mais fácil do que viver. Meus saudosos parabéns para quem consegue passar uma vida toda sem sentir uma mínima vontade sequer de morrer. Pois não é fácil. Eu sei, sou jovem demais para estar falando sobre essas coisas. Entretanto a idade não conto muito nesse quesito. Tenho pouco tempo de vida, mas tenho muito de experiência. Passei por coisas que talvez pessoas com o dobro, ou até o triplo, da minha idade jamais passaram. É coisa demais para uma pessoa só. O coração não agüenta. A mente enfraquece. E a dor se alastra pelo corpo. Sou fraca, admito. Me utilizo de métodos que jamais deveria usar. Porem que culpa tenho eu se sangrar me faz me sentir melhor? Eu só procuro o alivio. Procuro me livrar daquilo que não devo não sentir. O problema disso tudo é que não meço as conseqüências. Vou pedir desculpas mais uma vez. Mãe, sinto muito. Nunca poderei ser a filha que você sempre sonhou. Não sou nenhuma princesa. Não sou uma garota educada, não fico longe de encrencas, não sou a primeira da sala, não sou ingênua, e não sou a filha que você merece ter. Pai eu desapontei o senhor várias vezes, e talvez logo desaponte mais uma. Me desculpe por não ser o suficiente. Nunca poderá dizer as seus amigos que eu fui um orgulho para você. Porque eu não fui, e nunca vou ser. Sabe eu sei que vão ficar bem sem mim. Você tem minha irmã. Ela é a filha perfeita. Ela fez coisas que eu não fiz. Ela é tudo o que eu não sou. Talvez até fiquem melhor sem eu aqui. Enfim, porque é mesmo que eu nasci? Sou sozinha. Claro, eu tenho amigos, só que nem isso ajuda mais. Porque pior que ser sozinha é se sentir sozinha. E é como eu me sinto. Pra finalizar as desculpas, peço aos meus amigos que me perdoem. Eu não devia nem ter entrado na vida de vocês. As vezes tenho aquela horrível sensação de que não faço bem a ninguém. E talvez não faça mesmo. Sou um fracasso. Uma projeto mal acabado. Em verdade mesmo sou uma zumbi, Ando por ai fingindo que sou viva enquanto na verdade estou morta. Apenas ninguém consegue ver isso. Afinal ver o que? Dizem por ai que os olhos são o reflexo da alma. Mas nem isso daria para alguém ver. Minha alma está tão fraca, tão esmigalhada que meus olhos dever ser vidrados, e não mostram nada. Meus olhos são tristes. E meus lábios sorridentes. Quem é que perderia tempo olhando para meus minúsculos olhas sendo que um enorme sorriso está estampado em meus rosto? Agora estou me vendo novamente na primeira pagina do jornal. Penso comigo mesma que os colunistas jamais saberiam explicar o real fato de eu ter feito aquilo. Eles jamais entenderiam o porque uma pessoa acaba com sua própria vida. Eu poderia deixar-lhes algumas informações. Se um dia eu tiver coragem de cometer tal ato talvez deixe. Todavia sei que para suicidar-se, a pessoa tem que ser forte. Porque tirar a vida não é para qualquer um. Tem que ter muita determinação e ser muito forte para agüentar os fatos. E infelizmente, eu não sou uma garota forte. Um dia talvez eu o seja. Quem sabe.

E eu posso mesmo provar outro beijo. Outro perfume pode se tornar o meu preferido. Meu corpo frio pode se aquecer em outro abraço. Minhas risadas podem ser divididas com outro alguém. Posso ter outra música para um outro amor, e outro filme. Outro sorriso pode se tornar o meu preferido, e outro lábio pode encostar nos meus. Mas, não. Eu não quero nada disso. Por que é o seu beijo que eu quero provar todos os dias, a hora que eu quiser. É o seu beijo que eu quero sentir ao dormir, e ao acordar, durante o dia e assim vai. Não quero outro perfume pra ficar na minha roupa, por que é o seu que eu quero. É o seu perfume forte que eu quero no meu travesseiro, na minha blusa. E, não adianta. Por que é o seu abraço quente que vai conseguir aquecer o meu corpo tão gelado, é só o seu abraço que pode me fazer sentir a melhor sensação de conforto do mundo, aquela sensação de proteção, de você estar segurando por uns instantes o meu mundo. Minhas risadas só vão sair se for com você. O som da minha gargalhada só sai naturalmente quando você está comigo, me falando coisas totalmente idiotas só pra me ver gargalhar. É, só com você. E lembra da nossa música? Sempre vai ser nossa. Não iria querer dedicar outra música para outro alguém a não ser você, porque toda vez que escuto aquela música, é só de você que eu penso, é só em nós que eu penso. Eu até poderia falar que o protagonista daquele filme de comédia romântica é eu e outro alguém, mas não, eu não quero que seja outra pessoa, porque aquele é o nosso filme, é em você que eu lembro quando assisto. E o seu sorriso? Ah, eu poderia ter outro sorriso preferido. Sim, eu poderia… Mas não, o seu sorriso sempre vai ser o meu preferido, porque é vendo o seu sorriso que eu posso sorrir também. Eu poderia dividir a minha vida com outra pessoa, sabia? Mas, eu não quero. Eu não quero outra pessoa, não quero outro sorriso, outro beijo, outro abraço, outros planos… Porque aqui dentro de mim, só tem lugar pra uma pessoa, e eu escolhi você.

Gosto daquele amor primitivo. Mãos dadas no meio da rua. Beijo no rosto fora de hora. Sorrisos e mais sorrisos. Cartas. Carinho e paixão tímida.